Dr Marcelo Quirino

Psicólogo Clínico

www.marceloquirino.com

O embate no lar é um fato corriqueiro. Mas por que é tão difícil harmonizar as vontades de pais e filhos? Por vezes, fugir não é possível, mas antes de saber lidar como conflito, é necessário entendê-lo.

O conflito é sempre no mínimo entre duas pessoas e pode ser considerado um sinal. Sinal de quê é a questão. Pode ser reação comportamental a algum problema familiar crônico formado ao longo do tempo. Pode ser devido a uma fase do desenvolvimento humano e pode ser circunstancial devido a momentos específicos de alguma pessoa não relacionados à fase.

Biblicamente, há algumas teorias sobre o intervalo de gerações. Pode ser de 100 anos conforme Gênesis 15. Entre 30 a 40 anos conforme Jó 42. Já Mateus 1 entende geração com referencia a uma pessoa. O intervalo de tempo pode ser questionável. Focaremos o conflito de gerações familiar. O que especifica esse conflito é a autoridade estabelecida entre a geração paterna e a filial.

A psicodinâmica do conflito de gerações

Conflito é luta por espaço, individualidade, autonomia, liberdade de ser. Conflito pode ser ainda a tentativa fantasiosa de destruir algo ou alguém. Uma pergunta-chave seria: qual aspecto os filhos fantasiosamente gostariam de apagar nos pais e estes nos filhos? Geralmente é o que explica a psicodinâmica dos conflitos de gerações. Essa liberdade de ser confronta-se com um limite estabelecido que precisa ser ultrapassado por quem reage.

Entretanto essa tese de limite a ser ultrapassado não explica alguns conflitos de gerações. As formas de linguagem, as preferências, as formas de se expressar, enfim a forma de estar no mundo assume modos diferenciados ao longo dos anos. A distância cultural colabora para que as gerações não se reconheçam em seu novo modo de ser e expressar-se.

Pode haver certa intolerância quanto ao novo modo de ser do outro. O que nossos avós diriam das calças coloridas e dos sapatos de cores diferentes de hoje? Ou o que diríamos dos cabelos Black Powers ou das calças boca-de-sino?  Não reconhecemos o modo de expressar-se do outro como legítimo. Isso é intolerância, porque é só um modo de dizer as próprias questões afetivas.

Contudo, devemos ter cuidado com o simplismo e não definir o conflito de gerações como questão exclusiva de adolescentes rebeldes. Isso é simplório demais. Comportamento humano é complexo e precisa ser entendido de forma integral dentro do todo sociocultural.

Pra ampliar o entendimento, precisamos identificar as motivações individuais dos envolvidos, as tipologias de relações interpessoais existentes entre os componentes da família, assim como o conjunto cultural na qual está inserta a família. Industrialmente falando, essa problemática não é muito observada em alguns países de cultura oriental e primitiva.

Os elementos psicológicos que constituem um conflito de gerações são: uma expectativa de comportamento projetada sobre o outro, uma lei expressa ou oculta a ser cumprida, a revolta de quem tem que cumprir a lei e por fim o castigo ou punição. A revolta pode ser comportamental, cognitiva, afetiva, velada, expressa, latente, indireta ou direta.

No período da pós-modernidade, o conflito de gerações tomou formas diferenciadas dos conflitos de algumas décadas. Hoje difere em formas de manifestações devido à mudança histórica empreendida neste intervalo. Tais mudanças abrangem a sociedade, a economia, a família e até mesmo o modo de ser igreja.

A geração de hoje não encontra uma sociedade tanto repressora quanto a de algumas décadas atrás. É só ver o quanto é difícil para os pais dizerem não para os filhos.

Assim, os conflitos mudaram sua forma de expressividade. São menos grupais e mais individuais, focados em famílias onde o diálogo é ineficaz e o filho precisa aliar identidade a alguma atitude não tolerada pelos pais.

O que explica o conflito é sempre alguma questão localizada naquela relação conflitante. Mas podemos citar alguns fatores que podem estar presentes e motivando isso. O que não significa que sejam exatamente esses ou todos esses para todo tipo de relação conflituosa. A lista pode ser extensa, maior do que esta abaixo.

Muitos fatores podem alimentar o conflito, tais como pais inautênticos, incongruentes, violentos, injustos, autoritários, sem habilidade na demonstração afetiva, distantes e que priorizam trabalho ao invés do filho. Pais com conflitos parecidos na família de origem, educação sem limites, filhos sem atividade social positiva, filhos longe da realidade de privação financeira, personalidade do filho que não tolera frustração e limitação, ou vê as frustrações como sinal de invasão e de perda de autonomia.

Ainda podemos citar mentalidade social (todos podem porque eu não posso?), filhos adotados por familiares e que tem pais biológicos mais ou menos presentes, pouca habilidade socioemocional dos pais de criação, problemas eventuais na família, pais que não ajudam os filhos a tomarem decisões sozinhos, pais que projetam expectativas nos filhos, intolerância ao diferente, e por incrível que pareça até mesmo inveja por não poder mais ser jovem como era antes, dentre outros.

Algumas vezes, os progenitores com toda a experiência acumulada precisam poupar os filhos de cometerem os mesmos erros e até mesmo não aceitam os filhos como independentes e adultos.

Os filhos podem reagir através do comportamento a alguma conflito parental, como a distância afetiva entre os pais e a premente separação conjugal. Filhos podem reagir à infidelidade de um dos pais, se inserir nos conflitos conjugais e reagir para evitar separação, etc.

Logo, percebe-se que o que desenvolve esses conflitos de gerações é algo histórico, crônico e multifatorial e não alguma coisa eventual e localizada exclusivamente no presente.

Em suma, o que precisamos entender é qual sinal o conflito emite. Sempre defende e pretende dizer algo, mas as palavras falham e assim o comportamento diz. É respondendo a essas perguntas que seremos mais hábeis na arte de lidar e negociar. O conflito pode ser vontade de transgredir a lei, mas isso pode trazer em seu bojo uma mensagem que precisa ser decifrada.

Lidando com o Conflito de Gerações em família

A melhor técnica para lidar com o conflito de gerações é a prevenção pela educação. Uma parte dos conflitos de gerações se explica pela inabilidade dos pais nessa tarefa.

Muitas características podem descrever a educação. A educação precisa ser desde bebês. Pais precisam ter inteligência emocional na educação para não se posicionarem de forma chantagista e injusta evitando o que está em Colossenses 3:21.

Antes, a repressão era a tática exclusiva para educação, na verdade tal tática era ato de criação. Já em novos tempos, o foco da educação deve ser educar para pensar com autonomia, negociar, dialogar, a empatia, o exemplo próprio, educar a decidir, educar para a tolerância, dentre outros devem ser as novas táticas de pais pós-modernos.

O mundo se globalizou, está mais diverso e sem uma verdade única a ser imposta. Com a derrubada do conceito de verdade, o liberalismo sexual e o ‘é proibido proibir’, educar virou tarefa difícil. Alia-se a isso uma grande permissividade dos pais devido à falta de tempo. Tal comportamento em longo prazo distancia afetivamente pais e filhos e pode até mesmo estimular o conflito de gerações.

Portanto, um desafio se nos impõe: como educar e possibilitar liberdade ao indivíduo? Educar é amar, comunicar-se, doar-se, entrar no mundo do filho e não se relacionar somente através de correções que ao longo do tempo formam autoestima rebaixada nos filhos.

Elogie seu filho. Torne-o próximo e amigo. Converse e brinque com ele. Não deixe a falta de tempo estabelecer uma distância afetiva. Pais não devem nunca relegar a tarefa de educar exclusivamente para as mães.

Há pais que pela criação desenvolvem filhos mimados e sem noção do seu limite com o outro e com o mundo. Pais pensam que filhos mimados são apenas aqueles que possuem bens à disposição. Mas uma família de classe C pode mimar os filhos se não criar na psique deles o senso de autolimitação, que sempre se desenvolve a partir do não.

Educar pelo exemplo é o mais sensato. Pais com comportamentos não congruentes (os que educam pelo ‘faça o que eu digo e não faça o que faço’) são mais autoritários e os filhos reagem ao comportamento que difere da fala dos pais.

Nos pais autoritários, a psicodinâmica relaciona-se a medo de reconhecer erros e perder autoridade. Assim, perdem a oportunidade de ensinar a justiça, pois não assumem seus erros. Os pais autoritários são ainda inábeis em educar os filhos a decidirem porque decidem tudo e não os ensina a pensar e tal comportamento pode desencadear conflitos.

Só precisamos ter cuidado para não colocarmos os adolescentes como o pivô dos conflitos. Adolescente reage a pais e à família. Só se deve entendê-los olhando para o contexto familiar social total no qual estão inseridos. Muitos fatores devem ser levados em consideração.

Para amenizar conflitos, pais precisam ter sincronia no modo de educar. Devem reservar tempo de qualidade para relação familiar, oração e conversar sobre o processo educacional e psicológico dos filhos em todas as suas fases. Pais precisam ainda rever o próprio comportamento destoante do que se prega, não terem medo de dizer não e sempre ensinar a dialogar.

Pais precisam pensar a própria educação e o que projetam nos filhos a partir dela. Geralmente se tiveram uma infância reprimida, tendem a educar de forma liberal. Se tiveram uma infância de muita escassez, tendem a abastar excessivamente os filhos com o dinheiro. E assim falta o equilíbrio.

A empatia e a audição inteligente do mundo dos filhos ajudarão nessa tarefa de entendê-los. É preciso nessa fase criar e estimular a criação de um ambiente de respeito mútuo onde as discordâncias não afetem a pessoa e a imagem de nenhum componente familiar. É preciso ter em mente que é possível negociar, discordar e amar ao mesmo tempo.

No diálogo sobre os conflitos, aprenda a falar de seus sentimentos e não do agressor. Quando o filho ou o pai te atingir, não devolva a ofensa. Ao invés disso, fale de si e do que sentiu no ato da agressão. Geralmente quem sofre ofensa não se comporta como Cristo dando a outra face e recorre à chantagem, ao ódio, ao drama, às retaliações dentre outros realimentando o conflito.

Em alguns momentos, o conflito já está instalado. Nessa fase, em algumas famílias, pode ser tarde demais e um profissional deve ser procurado. Mas o que se pode fazer é ceder através de diálogo e negociação. Nessa tática, a habilidade de conversar e de entender as motivações do outro através da empatia devem ser regras.

Portanto, faça de tudo para exterminar as forças psicológicas que alimentam os conflitos. Esse papel é dos pais pela sabedoria e oração. Ore por sabedoria e enquanto isso procure ajuda, mas mantenha o sigilo de seu problema familiar.

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Marcelo Quirino

Psicólogo Clínico

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Um líder de verdade não tem uma visão própria, ao contrário do que muitos pensam. Soa estranho isso e até meio absurdo, mas como diz o ilustre mestre de epistemologia psicológica, Hilton Japiassu, ‘as palavras são exatas para cada área do conhecimento’.

Palavras são plurissêmicas, têm vários sentidos. Dependendo de qual campo de conhecimento estejam, possuem este ou aquele sentido. Assim, “líderes de verdade não têm uma visão“ possui um sentido de leitura bem específico. Um sentido psicológico e por incrível que pareça, cristão. É óbvio que aqui nos restringimos à liderança que se pretende cristã.

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Texto Publicado na Revista Casal Feliz da Convenção Batista Brasileira em Dez/2010

Marcelo Quirino

Psicólogo Clínico/UFRJ

Docente do Seminário Teológico Batista de Duque de Caxias

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E disse Deus: Façamos o homem à nossa imagem, conforme a nossa semelhança; e domine sobre os peixes do mar, e sobre as aves dos céus, e sobre o gado, e sobre toda a terra e sobre todo o réptil que se move sobre a terra. Pronto, está dada biblicamente a base para a nossa responsabilidade perante o meio ambiente.

Perante essa assertiva, não há mais necessidade de se provar o ensinamento bíblico da mordomia ambiental. Tal mandamento implica numa ética cristã estabelecida por Deus que visa a médio e longo prazo benefícios psíquicos, espirituais e orgânicos.

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Dr. Marcelo Quirino – Psicólogo Clínico

Docente do Seminário Teológico Batista de Duque de Caxias

Na forma litúrgica do discurso neopentecostal percebe-se que há uma fixação em expressividade emocional intensa. Qualquer forma comedida e tímida de louvar a Deus no momento de culto é radical e toscamente constrangida se não estiver sob o formato de expressão intensa e ampla de emoções, o que é julgado por ideal.

O Louvor a Deus é medido por essa expressividade emocional que precisa ser extensa e intensa, senão não é caracterizado como louvor ao Pai. Um formato litúrgico é imposto como o verdadeiro e o idealmente aceito. Esse formato litúrgico é equivocado, pois se baseia na exclusividade de apenas um item da dimensão humana como fator expressivo do louvor, desconsiderando todas as outras muitas dimensões da subjetividade humana. Um parâmetro de louvor ideal equivocadamente se estabelece levando em consideração somente um aspecto do humano.

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Marcelo Quirino

Psicólogo Clínico

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Estamos em pleno século de relacionamentos virtuais e um fato é agravante: esta é a geração cujos pais não souberam educar seus jovens para o manejo da internet justamente por não terem contato com tal ferramenta. A conseqüência negativa da ausência da ciber-educação é o vício por computadores.

O cibervício pode culminar em varias tipologias como o vício por internet, o vício por mundos virtuais, além do ciberadultério, o cibersexo (estimulação sexual por computador) e o ciberporno (consumo de produtos pornográficos por computador)

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